نمی گم بعد تو زنده نموندم زنده موندم ولی خنده رو لبام نیومد بی تو دلیلی نبود برای زندگی بی تو شادی مرد همه ی روزا همه ی شبا با یاد تو سر شد دل تنگ شد تنگ شد تنگ شد ترسید از نبودت ترسید از نداشتنت اخ که چقدر بزرگ بودی برای این دل اخ که چقدر دوست داشت این دل بعد تو فکر نکن کسی تونست خونه کنه تو این دل کاش حشمو میفهمیدی

زندگیم پز شده از فکرای منفی شب و روز دارم با این خیالات و اوهام میجنگم خیلی سعی میکنم نرمال به نظر بیام ولی تو سرم انگار جنگه تو دلم انگار اشوبه همش فکر فکر فکر ! به همه چیز از کم اهمیت ترین تا مهم ترین! نمی دونم شاید اگا رو بیارم به نوشتن یا خط خطی کردن یه کم اروم تر شم یه کاغذ برمی دارم و خطوط راس

گاهی یه چیزی یادم میره بعد هی به ذهنم فشار میارم که یادم بیاد ولی نمیاد این دهنمو خسته میکنه نکنه همه چی یادم بره؟ ولی تو هنوز تو خاطرمی همه چیت خنده هات طرز نگات چشمات رنگشون دستات فرم ناخونات عطرت انگار همه ش توی سرمه ! چرا من انقد عاشقتم؟

نفسم بالا نمیاد همش نفسای کوتاه می کشم همش خمیازه می کشم که هوا بهم برسه دردشو تو قفسه ی سینه م حس می کنم گاهی گریه می کنم نا خوداگاه ! انگار یه چیزی کم دارم دروغ چرا می ترسم از این وضیت ! از اینکه به خودم امید بدمو بعدش ناامید شم ! میدونی برام مهم نیس چی بنویسم ولی میخام خالی شم از حرف از کلمه با ه

معاشقه تنها در رختخواب نیست.وقتی زنی آستین ِ مردی را به دقت سه تا میزند که تا آرنج بالا بیاید و آنجا به بستن تکمهای قرار گیرد، وقتی مردی در خیابان زانو میزند تا بندهای از هم باز شدهی کفش ِ زن را دوباره گره بزند، به آن نگاه ِ آمیخته از عشق بنگر .نفست را که میشمارد و بیاختیار لبخند میزند، دستش

همیشه میگن پشت هر سختی ای یه اسونی ای هست پس من چرا گیر کردم به جاهای سختش؟پس کی قراره زندگی اسون شه؟

دوست داشتن وختی ارزش داره که بگی همدیگه رو دوست داریم نه وختی که فقط من بگم دوست دارم ولی چیکار کنم که دوست دارم...

امروز ازمایشگاه بودم حالم بد شد با ازانس فرستادنم خونه ! حس میکنم برا هیچ کس مهم نیستم!

نمی دونم چمه نمی دونم از دس دادن چی پریشونم کرده تنها چیزی که می دونم اینه که تنها کسی که می تونه از این بحران نجاتم بده خودمم خودمم که باید فکرای خوب به خودم تزریق کنم درسته بخشی از این بیماری ارثیه ولی نباید قدرت خودتم دست کم بگیری !

درد بدیو تو سرم احساس میکنم همش می چرخه گاهی سیستم تنفسیمم بهم می ریزه تا دیروز قلبمم درگیر کرده بود و الانم درست تو کتف چپمه! وختی به سرم می رسه انگار موهامو دارن می کنن دکترا بهش میگن افسردگی من میگم مرگ تدریجی ! نمی خام بترسونمت ولی هر روز من شده مبارزه با این بیماری می ددنی سخته خودت به خودت قوت قلب بودی

امروز یکشنبه س نمی دونم چندمشه تقریبا هر روز بیرونم ولی کار خاصی نمی کنم روزا رو می گدرونم هیچ هیجانی نیست هر چند خدا رو ممنونم که هر روز یه روز تازه س که هنوز زنده م ...قبلنا زیاد شکر گذار نبودم کلی کم کم دارم یاد می گیرم بیماری خیلی چیزا رو بهم یاد داد یکیش همین بود، قدرشناسی! از داشته ها ! حالاا چه می خواد سلامتی باشه چه رفاه چه ادم ! هر چند دیر به فکرش افتادم ...

شب.. پشت بوم .. آسمون... ستاره ها..یه نسیم خنک...یه حس خوب...

یادم نمیاد هیچوخت ادم تاثیر گذاری بوده باشم چون اصلا سعی نکردم با کسی بحث کنم یه باشه گفتمو کنار کشیدم شاید اگه این کنار کشیدنو ادامه بدم روز به روز بیشتر ببازم همینطورم که این اتفاق داره میفته ...شکست همیشه مقدمه ی پیروزی نیست گاهی شروع شکست های بعدیه

خدایا منو ببخش نه برای اینکه من لایق بخشیده شدنم چون تو بزرگواری

بد دلم گرفته ..همش میخام خودمو با نوشتن اروم کنم ولی نمی شه نمی دونم چی بنویسم با کلمه ها بازی میکنم درونم اشوبیه که نگو حتی توصیف لحطه به لحظه م خوبم نمی کنه بی قرارم آروم و قرار ندارم تنها نقطه ی قوت این شب اینه که کم و بیش خابم میاد ولی خواب میتونه مگه درمانگر باشه...همیشه دوس داشتم زندگیم مثه دا

سخت دارم می نویسم نمی دونم پنجشنبه چه اتفاقی بیفته قبول بکنه یا نه؟؟ تلاش برای چیزی که ازش مطمعن نیستی ازاردهنده س ولی این وسط تنها امیده که ادمو زنده نگه میداره

چی باعث ناراحتیم میشه! فکرای بیخود در مورد همه چیز فکرایی که تو سرم می چرخه ! مامانم یه گلدون پر از درخت پرتقال کاشته وختایی که عصبی میشم بوش میکنم حس میکنم ارومم میکنه

گریه رو باید به فهرست معجزات اصافه کرد گریه تنها چیزیه که حال بدتو خوب میکنه! پ.ن: گاهی انقد ادم بدی میشی که خجالت می کشی از خدا از اینکه ازش چیزی بخای گناهکار بودنو باز هم درخاست کردن نهایته بیچارگیه ادمو می رسونه اینکه حتما باید طوریت شه که وجود خدا ایمان بیاری پ.ن۲: تنها چیزی که این روزا دارم شرم

وختی میدونی زیبایی یا زشتی چیزی رو ببینی که بهش دقیق شب! اگه نمی بینی برای اینه که دقت نکردی

انگار هیچ جای امنی نیست ..دلهره همه ی زندگیمو گرفته ..تو این وانافسا دیگه اگه نتونم بنویسمم فاتحه م خونده س تنها راه خالی شدنم اینه کاش این روزا تموم میشدن

هیچوخت جزو اونایی نبودم که با رفتنم شمعدونیا دق کنن ینی بود و نبودم برای کسی فرق نداشت! طول کشید تا با این قصیه کنار اومدم بار آخری که رفتم کسی دنبالم نیومد حتی یادمم نیفتاد من یه فراموش شده بودم فراموش شده ای که سخت فراموش می کرد و خدا می دونه چقد جون می کند که به اونی که پسش میزنه تزدیک نشه ! نمی

استاد بهمون چهار روز اولتیماتوم داده که پایان نامه رو تموم کنیمو ببریم تحویل بدیم به ارزو امیدواری میدم ولی خودمم نمی دونم تو چهار روز چیکار میشه کرد؟

گاهی فکر میکنم ما ادما به خودمونم وفادار نیستیم ...ولی من بهت وفادار بودم وقتی بودم وقتی داشتمت

میگن جهنم جایی جز این دنیا نیس بهشتم همینطور...ولی اصلا انصاف نیس یکی دنیاشو بهشت کنه و دنیای یکی دیگه رو جهنم ..